Recent Posts

Thoát chết sau vụ tự tử hụt, tôi thấy mình cần phải sống

Kính gửi chị Hường!

Tôi là độc giả thường xuyên của chuyên mục Tâm sự, chiều hôm qua đọc bài viết: “Tôi nhiều lần ôm con đứng bên cầu định nhảy xuống” của chị. Sau khi suy nghĩ, đắn đo, tôi quyết định viết bài chia sẻ từ trải nghiệm của chính bản thân với mong muốn giúp chị có thêm động lực vượt qua khó khăn.

Tôi 35 tuổi, ngoại hình ưa nhìn, hoạt bát, dễ thương theo mọi người nhận xét. Tôi lập gia đình với người chồng là bạn học từ phổ thông và có một bé gái xinh như thiên thần, đặc biệt rất ngoan. Khi con gái được hơn 3 tuổi, vô tình đi khám bệnh thì phát hiện bé bị ung thư, sau một năm trị bệnh bé cũng bỏ tôi mà đi. Mặc dù được gia đình hai bên hỗ trợ, tôi cũng nghĩ mình là người mạnh mẽ, có thể vượt qua nỗi đau mất con, nhưng cuối cùng tôi phát hiện mình bị trầm cảm phải điều trị gần 3 năm nay. Do bị stress trong thời gian dài chăm con, áp lực công việc, tiền bạc, tham tiền nên tôi đã có những việc làm sai lầm dẫn đến thiếu nợ. Số nợ của tôi nhiều hơn của chị Hường.

Sau khoảng thời gian suy nghĩ, tôi quyết định ra khỏi nhà, tự chịu trách nhiệm, tự xử lý một mình với khoản nợ và việc làm sai của mình để không là gánh nặng, ảnh hưởng đến gia đình chồng và gia đình ba mẹ ruột. Lúc tôi gây chuyện ít nhiều chồng và gia đình không rõ việc tôi làm nên tôi nghĩ mình sẽ không có sự chia sẻ, giúp đỡ từ chồng và gia đình nếu sự việc vỡ lở. Tôi ra khỏi nhà và ở trọ một mình, trong 3 tháng đầu rất sợ, hụt hẫng, mất phương hướng vì chưa tìm ra giải pháp nào để có thể khắc phục hậu quả. Tôi nấu ăn cũng khéo, làm việc nhà cũng được nhưng do từ nhỏ đến lúc lấy chồng có nhiều người hỗ trợ, chỉ việc đi làm và chăm con nên cũng được gọi là sung sướng. Bây giờ phải làm lại từ đầu với con số không tròn trĩnh thật không dễ dàng chút nào.

Tôi đã xác định ngay từ đầu là mình làm mình chịu, không ai cứu mình bằng bản thân mình nên sau bao ngày suy nghĩ, tôi quyết định mở quán ăn vặt vỉa hè, tạo thêm nguồn thu nhập để nuôi sống mình, còn tiền lương đi làm để dành trả nợ. Thời gian đầu rất là khó khăn vì phải tự mình suy nghĩ, tự làm mọi việc, ban ngày đi làm, tối về rửa chén, dọn dẹp, trưa không ngủ để nấu nướng, chiều tan làm về chạy ra buôn bán đến 22h tối. Tôi có người phụ giúp nhưng hầu như mọi việc mình vẫn phải tự làm vì đây là con đường sống, là cách duy nhất để tôi có thể đứng lên, làm có tiền mà trả nợ, tính lại hơi cầu toàn nên không an tâm giao hết cho người khác. Có nhiều lúc nản lòng vì quán mới mở chưa có khách, doanh thu chưa có, thậm chí phải bù lỗ, tôi chỉ có một niềm tin duy nhất là bán hàng bằng cái tâm, tạo ra sản phẩm sạch, an toàn cho khách hàng thì từ từ việc kinh doanh sẽ ổn định, ông trời sẽ không phụ lòng người biết cố gắng.

Trong khoảng thời gian sống một mình, việc vỡ nợ xảy ra, tôi gặp rất nhiều chuyện không may đến cùng lúc, từ chuyện gia đình, mối quan hệ xã hội, đồng nghiệp, bạn thân, mất dần tất cả mối quan hệ và uy tín với mọi người. Do suy nghĩ và lo lắng nhiều, tôi sụt gần 10 kg, ăn uống không được, sắc mặt kém dẫn đến bệnh trầm cảm có chiều hướng xấu thêm. Thật sự tôi chưa từng có suy nghĩ đi nơi khác trốn nợ hay tự tử vì khoản nợ của mình, bởi xác định rằng tiền bạc là vật ngoài thân, còn người là còn của, vấn đề là thời gian và việc làm để mình khắc phục hậu quả. Thế nhưng tôi lại bị dư luận làm cho gục ngã, bị lời nói của những người xung quanh làm cho quẫn trí dẫn đến việc nhảy cầu tự vẫn, may là có người cứu nên không chết.

Từ lúc tôi được sống lại thì chợt nhận ra những con người mình từng xem là tốt, là thân thiết, người thân của mình là những con người hoàn toàn xa lạ, tôi không còn bận tâm đến những người đó nữa. Khi mà cả thế giới dường như quay lưng lại và bỏ rơi tôi thì có những con người mới đến, động viên tinh thần, chỉ ra con đường sáng để tôi đi, chỉ cách tháo gỡ, giúp tôi trở nên mạnh mẽ làm người tốt vượt qua giai đoạn khủng hoảng, khó khăn. Đến thời điểm hiện nay đã là 7 tháng từ lúc chuyện vỡ nợ xảy ra, việc kinh doanh của tôi bắt đầu tốt lên, đã có lợi nhuận đủ lo cho bản thân sinh sống hàng ngày.

Một số người ngày xưa có thái độ không tốt đã bắt đầu có cách nhìn tích cực hơn khi thấy tôi làm việc chăm chỉ, không ngại khó khăn. Bên cạnh đó, do thấy sự cố gắng của tôi nên mặc dù gia đình không có điều kiện nhiều nhưng cũng giúp đỡ tôi một phần để trả nợ, giảm áp lực tâm lý để tôi yên tâm công tác và buôn bán. Bệnh trầm cảm của tôi đã có tiến triển tốt do hàng ngày cầu nguyện, tập thiền để tâm tịnh hơn, mọi người còn khen tôi trông xinh hơn xưa nữa. Mặc dù vẫn còn đang trả nợ, mọi chuyện vẫn còn nhiều khúc mắc với gia đình, xã hội, nhưng hôm nay tôi rất mừng khi mình đã vượt qua giai đoạn tồi tệ kia nên xin phép được chia sẻ cùng chị Hường một số ý mà tôi đã làm và vượt qua như sau:

Đối với các khoản nợ: Xác định trả nợ là việc phải làm mang tính lâu dài, nói chuyện và thương lượng với chủ nợ về phương án trả, thời gian và cách thức trả nợ. Không nên trông chờ vào người khác giúp đỡ hay trúng số mà nên nghĩ ngay đến một công việc làm thêm khác hay bất cứ việc gì tạo thêm nguồn thu nhập một cách chính đáng, đàng hoàng. Có quyết tâm và niềm tin vào việc làm của mình.

Đối với bản thân: Xác định ngay từ đầu mình là người xấu tạm thời. Tại sao tôi lại nói như vậy? Vì lúc mình thiếu nợ và mất uy tín thì không thể nào là người tốt trong mắt mọi người được, chưa kể đến khi cái xui kéo đến thì sẽ kèm theo nhiều điều không may khác đến cùng lúc. Mọi lời giải thích, phân minh của mình ở thời điểm này đôi khi bị phản tác dụng. Giải pháp là im lặng, chấp nhận mình là người xấu trong mắt mọi người, dùng hành động, việc làm để chứng minh dù có thể mất khá nhiều thời gian thêm để tạo nguồn thu nhập để trả nợ.

Khi đã xác định được phương án trả nợ hoặc dự định cho tương lai mới nhờ sự hỗ trợ của cộng đồng từ những con người xung quanh, nói lên khó khăn của mình để mọi người hiểu và giúp đỡ. Xã hội có rất nhiều người muốn dồn chị vào ngõ cụt nhưng cũng có nhiều con người luôn giang tay giúp đỡ những người có hoàn cảnh khó khăn, điển hình là có rất nhiều bạn đọc có nhã ý đưa ra. Việc này tương đối quan trọng vì chỉ khi bản thân chị có cố gắng, có mục tiêu, làm việc chăm chỉ thì mọi người mới sẵn lòng giúp đỡ.

Có đức tin và lòng tin vào một đấng tâm linh nào đó, cầu nguyện mỗi ngày để củng cố niềm tin cho chính bản thân. Chỉ nên cầu sức khỏe, bình an, tâm tốt, đừng nên cầu tiền, danh lợi vì có sức khỏe và tâm tốt thì mọi việc tốt sẽ đến với mình. Khó khăn chỉ mang tính thời điểm, hãy luôn nghĩ như vậy, ông trời luôn công bằng với mọi người, mọi chuyện đều theo luật nhân quả, có vay có trả, đừng thù hằn hay trách người làm mình khổ, người đã lừa gạt mình, những người mà chị cho là ác quỷ. Mỗi người đến trong cuộc đời ta đều dạy cho ta một bài học sâu sắc. Lúc đau khổ là lúc mình trưởng thành hơn, nhìn người rõ hơn, thấu hiểu mọi người hơn. Phải cảm ơn họ vì nhờ họ mà chị trở nên mạnh mẽ và tốt hơn.

Chị may mắn hơn tôi khi có 3 thiên thần bên cạnh, duyên mẫu tử không dễ tạo thành, cớ sao lại tước đi quyền được sống của các bé? Như tôi đây hàng đêm nhớ con quay quắt, không chỗ dựa tinh thần, không có động lực phấn đấu, ước chỉ mong gặp con, yêu thương, ôm ấp lúc mỏi mệt nhưng điều đó là không thể. Con người chỉ khi nào gặp nạn, sống ở tận cùng của sự đau khổ mới nhận ra sức khỏe và bình an là quan trọng; tiền bạc, vật chất chỉ là phù du. Có một câu nói tôi rất tâm đắc: “Cuộc sống luôn cho ta cơ hội thứ hai, đó là ngày mai”. Khi bế tắc, cùng đường, chị hãy khóc, hãy đau khổ nhưng đừng đứng trong vũng lầy đó quá lâu mà hãy đứng lên, vững tin làm lại từ đầu, bởi không gì là không thể. Chỉ là có đôi khi ta đánh mất niềm tin vào chính mình và mọi người xung quanh mà thôi. Mong bình an đến với chị.

Thủy

Tôi chỉ muốn sống với bồ mà vợ không chịu ly hôn

Cách đây 13 năm tôi yêu và kết hôn với vợ bây giờ, con trai tôi 11 tuổi rồi. Cuộc sống khó khăn, gian khổ nhưng vợ chồng tôi biết nhường nhịn, chia sẻ cùng nhau. Chồng lo kinh tế, vợ cũng vậy, chấp nhận thiệt thòi vun vén cho gia đình, chăm sóc con cái, vì bố mẹ không còn, anh em họ hàng ở xa. Giờ vợ chồng tôi có nhà, có xe, tôi lại lên trưởng phòng. Cách đây 2 năm tôi để ý một cô đồng nghiệp ít hơn mình 9 tuổi, chồng đi vắng, có một con nhỏ. Lúc đầu là quan hệ sếp với nhân viên rồi “lửa gần rơm” nên tôi ngoại tình. Tôi cho cô ấy tiếp cận vợ mình nhằm che mắt mọi người.

Thế nhưng sau đó chồng của nhân tình tôi phát hiện ra mối quan hệ này. Tôi cũng khuyên cô ấy chấm dứt với chồng, tôi sẽ yêu thương, chăm sóc, lo cho cô ấy. Cô ấy chọn tôi và ra đi tay trắng, con cũng không được nuôi. Từ đó tôi cứ ngày ngày qua lại nhà người tình. Tôi không giấu vợ điều gì, công khai với vợ hết và yêu cầu vợ hoặc ly hôn, hoặc chấp nhận chung chồng. Người đàn bà quan trọng đứa con, bồ tôi phải đẻ chứ, bởi cô ấy có con nhưng không được nuôi. Vợ tôi đau lòng, buồn rầu vì vợ tin tôi và từng coi bồ của tôi như một người bạn. Tôi nghĩ vợ cũng chăm sóc tôi, bồ cũng chăm sóc tôi, để họ thân thiết với nhau là do tôi quyết hết, bồ phải làm theo ý tôi.

Chuyện một năm rồi mà vợ tôi vẫn cằn nhằn vì tôi ngang nhiên thích đi thì đi thích về thì về. Tôi đi có ảnh hưởng gì tới vợ con đâu, tiền tôi vẫn cho, nhà mẹ con cô ấy vẫn ở cơ mà. Tôi dùng mọi cách để vợ ly hôn, vậy mà cô ấy không chịu, cũng không chấp nhận chung chồng. Tôi không muốn ở với vợ nữa, chỉ muốn ở với bồ. Tôi muốn ly hôn nhẹ nhàng, êm thấm, để vẫn qua lại chăm sóc vợ con vì ở đây chỉ có 2 mẹ con cô ấy và cũng quá tuổi xin việc. Tôi vẫn cho vợ tiền, vẫn lo cho mẹ con cô ấy mà. Bồ chấp nhận làm vợ hai, chấp nhận thiệt thòi, sao vợ tôi không chịu hiểu, cũng không làm gì cải thiện mối quan hệ này?

Tôi tự nguyện lấy vợ thì cũng bỏ được vợ, luật pháp cho phép như thế. Tại sao vợ ở chung 13 năm rồi mà không hiểu tôi? Vợ cứ nghĩ tôi ngoại tình chán sẽ về? Không phải, giờ tôi đã hết tình cảm với vợ rồi. Tôi yêu vợ hai, đó là người tôi muốn sống chung, sao vợ cứ níu kéo làm gì, không dứt khoát chia tay đi? Tôi lấy vợ khi còn trẻ, lúc đó tình yêu bồng bột. còn giờ chín chắn hơn rất nhiều. Vợ tôi hiền lành thật nhưng tôi chán lắm rồi, không còn tình yêu dành cho vợ nữa. Tôi phải làm gì để vợ chia tay hay chấp nhận chung chồng như bây giờ?

Luân

Chồng không bao giờ hài lòng về những sự cố gắng của tôi

Khi viết những tâm sự này tôi thực sự rất buồn, chán nản và cảm thấy tủi thân vô cùng. Cả đêm qua đã khóc đến sưng cả mắt vì không ngờ chồng càng ngày càng coi thường tôi, không ghi nhận những gì tôi đã làm cho gia đình này. Anh ấy nói tôi không có chí tiến thủ, không làm được việc gì ra hồn, không gọn gàng ngăn nắp, không biết lo toan vun vén, không quản lý được tài chính, nói chung là không làm được việc gì. Anh nói bằng những lời thậm tệ, xúc phạm tôi.

Tôi 25 tuổi, kết hôn được gần 2 năm và có một bé trai hơn một tuổi. Chúng tôi đều là dân ngoại tỉnh, học ở Hà Nội rồi cùng quyết tâm bám trụ đất này. Tôi là nhân viên văn phòng bình thường với mức lương 5 triệu/tháng. Con nhỏ, tôi phải gửi lớp để đi làm. Chồng tôi hơn tôi 4 tuổi, làm nhà nước với mức lương thưởng bình quân khoảng 15 triệu/tháng. Trước đó, chúng tôi có khoảng thời gian yêu gần 5 năm. Khi yêu, chúng tôi cũng nhận ra ở nhau những điểm không tốt, dung hòa, chấp nhận ở nhau để cùng hướng tới một cuộc sống hôn nhân. Đó là suy nghĩ của tôi. Nhưng không nghĩ rằng, sẽ có ngày anh ấy tỏ ra coi thường tôi đến thế.

Yêu nhau được 4 năm, anh ấy may mắn có cơ hội chuyển việc từ một nhân viên văn phòng của công ty tư nhân sang làm cho một đơn vị tiếng tăm của nhà nước. Cũng từ đó, anh khẳng định được bản thân và thu nhập cũng gia tăng. Còn tôi, mới ra trường, khi xin được một công việc nhẹ nhàng, không áp lực, lương so với mặt bằng ban bè mới ra trường là khá ổn; có điều cơ hội phát triển ở đó gần như bằng 0. Chúng tôi quyết định cưới. Tôi có bầu và sinh con ngay sau đó. Tôi nghỉ sinh khi được 7 tháng bầu và ở nhà chăm con đến khi con hơn một tuổi vì ông bà không ai ra bế cháu, chồng tôi không muốn gửi con khi còn quá nhỏ, chỉ vừa mới đi làm trở lại gần 2 tháng nay.

Nói thêm rằng, tôi vốn không phải tuýp người an phận, khép kín để có thể ở nhà chăm con trong sự thoải mái dễ chịu. Với tôi, đó thực sự là khoảng thời gian khó khăn, căng thẳng, mệt mỏi, stress. Tôi cố gắng tiết kiệm, không làm đẹp, không mua sắm gì nhiều. Anh lo kinh tế và khi có cãi vã, anh chửi rủa, thể hiện rằng anh áp lực, mệt mỏi kiếm tiền nuôi hai mẹ con như thế nào. Tôi chỉ biết nín nhịn. Thậm chí, anh còn đánh tôi, chửi, khi tôi không nhẫn nhịn được nữa. Cảm giác lúc đó với tôi thật tồi tệ. Tôi ở nhà chăm con vì ai? Ở nhà chăm con, anh còn muốn tôi phải kiếm ra tiền hay anh khổ sở khi phải đi làm nuôi 2 miệng ăn, thi thoảng còn gây sự? Có lúc cãi vã, anh nói “Cút về quê, không nuôi nữa”, rồi cái loại nọ loại kia với tôi. Những lúc đó, anh không còn là người chồng tôi hết mực thương yêu nữa. Tôi căm thù, đau đớn, tủi khổ. 

Anh bình thường là người rất chu đáo với vợ con, yêu thương con hết mực, chưa từng có việc gì anh không làm vì tôi và con. Tôi cũng cảm nhận được anh yêu vợ, chỉ là khi nóng giận, anh không còn là anh, trở thành kẻ gia trưởng, bảo thủ, thậm chí vũ phu. Anh muốn nhà luôn phải gọn gàng ngăn nắp. Nhưng chính anh, khi ở nhà với con một mình hoặc khi anh ở một mình, nhà cửa cũng không gọn gàng hơn là mấy. Anh luôn than vãn tôi lôi thôi, không dọn dẹp. Cứ mỗi lần anh làm việc nhà là phàn nàn tôi đủ thứ. Trong khi bản thân tôi, từ sáng đến tối cảm thấy như không dừng chân tay lúc nào, quay cuồng với đủ thứ việc mà vẫn không làm anh hài lòng. Cứ cãi vã, dù đúng dù sai anh lại lôi chuyện đó ra nói.

Về kinh tế, chúng tôi cưới bằng tiền anh tích lũy được. Sau khi cưới, tôi được bố mẹ cho một cây vàng, xe ga làm của hồi môn. Chúng tôi có gần 100 triệu sau khi cưới. Ban đầu tôi giữ tiền và lo chi phí trong nhà. Khi tôi nghỉ sinh, anh cầm thẻ và hàng tháng đưa tôi tiền. Tôi không bao giờ phải lo anh hoang phí hay tiêu tiền linh tinh bởi anh khá chắc chắn trong chi tiêu. Cái gì cần anh mới dùng, cũng không phải tuýp người keo kiệt hay cờ bac rượu chè gì. Đến giờ, anh vẫn cầm tiền vì cho rằng tôi không cẩn thận, hay quên (sau một lần tôi làm mất ví và những khi tiền tôi để quên trong túi áo túi quần, cất tiền trong nhà sơ ý không đóng cửa…). Tôi cùng không ý kiến gì mặc dù thực sự có lúc chạnh lòng.

Bằng tiền lương, thưởng và chi tiêu tiết kiệm của tôi, giờ chúng tôi có gấp 3 lần số tiền ban đầu sau khi cưới, một phần do tôi biết gửi tiết kiệm lãi cao và hùn tiền chơi hội. Tôi và chồng luôn bàn bạc mọi chuyện mua sắm, chi tiêu lớn trong nhà. Tôi mơ mua nhà Hà Nội, ngày đêm tìm hiểu làm sao để mua, chi tiêu như thế nào, chính sách nhà nước, kinh nghiệm của người khác. Cuối cùng, chúng tôi nhờ người thân, anh em hỗ trợ nên vừa hoàn tất thủ tục mua một căn hộ. Nhiều người nhìn vào ghen tị khi chúng tôi trẻ mà đã có thể có tích lũy như thế, làm được như thế.

Thế mà anh vẫn luôn nói tôi không biết lo toan, tính toán, để anh chạy vạy vất vả đi về lo thủ tục này nọ, tiền nong anh luôn là người phải lo. Hôm rồi, cũng chỉ vì một chuyện nhỏ nhặt mà xảy ra cãi vã, anh nói những lời coi thường công việc của tôi (tôi chỉ đang làm tạm ở cơ quan cũ trước khi thi công chức), coi thường những thành quả mà tôi lao động. Nói thêm là trong khi tôi ở cữ, anh lo cho tôi tấm bằng, mong tôi sau đó sẽ có cơ hội thi công chức để ổn định. Đó cũng là nhờ quan hệ tốt của anh. Anh nói tôi không biết trân trọng cơ hội, không cố gắng, không có chí tiến thủ.

Khi chồng khó khăn, mệt mỏi, tôi luôn biết cách động viên anh, an ủi hoặc cổ vũ anh, yêu anh hết mực. Tôi chưa bao giờ cảm nhận anh hài lòng về tôi điều gì, dù có cố gắng anh cũng không ghi nhận, không động viên gì cả. Có lúc, tôi nghĩ, sao mình cô đơn thế. Đã rất lâu rồi tôi không cảm nhận được sự đồng cảm của chồng, luôn có cảm giác anh ở đẳng cấp khác, nhìn tôi với con mắt khinh miệt. Anh luôn so sánh tôi với những người thành đạt bên anh và nói tôi tiếp xúc với quá ít người như thế. Có gì đó làm tôi đau đớn vô cùng. Mới gần 2 năm, tại sao khoảng cách giữa tôi và chồng lại xa cách đến vậy? Tôi đâu muốn thế nhưng tôi còn có thể làm gì hơn? Kinh tế gia đình chưa có gì nhưng có đến mức anh xem đó là thước đo để coi thường người vợ từng yêu thương, đùm bọc, chia sẻ ngần ấy thời gian?

Tôi thực sự bế tắc và nghẹn đắng trong lòng. Bất kể đúng sai, tôi đều là người bị đem ra chì chiết. Tôi mệt mỏi khi nghĩ về tương lai phía trước. Thực sự không biết mình nên làm gì bây giờ. Mong các anh chị từng trải giúp tôi chứ cứ như thế này tôi luôn sống trong thế mang ơn chồng, thế của kẻ dưới. Đó không phải là cách mà vợ chồng nên sống với nhau.

Ngọc

Tôi luôn lo sợ vợ sẽ bỏ mình để về với tình cũ

Tôi 31 tuổi, có một con gái 3 tuổi, làm nhân viên tín dụng của một ngân hàng. Tôi gặp và yêu em ngay lần đầu gặp. Em nhỏ hơn tôi một tuổi. Tôi xin số làm quen nhưng em từ chối, cho biết đã có bạn trai. Tôi đành từ bỏ ý định. Qua một vài người bạn tôi biết em độc thân và từng yêu một người con trai sâu đậm nhưng họ chia tay và anh kia đi định cư ở nước ngoài rồi. Tôi càng quyết tâm theo đuổi em hơn. Tôi xin em cho làm bạn, đưa em đi đến những nơi em muốn đến, chăm sóc em.

Em ít nói, hiền lành lắm, lúc nào cũng lặng lẽ. Em xinh đẹp, ít son phấn và có mái tóc dài thật đẹp. Nhiều lần em nhờ tôi đi chung để đóng giả bạn trai cho những người theo đuổi em từ bỏ ý định tán tỉnh. Một hôm đi chơi, em tự nhiên trầm ngâm. Em bí ẩn và khó hiểu một cách lạ kỳ. Tôi xin em được phép là bạn trai em. Em hỏi tôi có chấp nhận yêu một cô gái không còn trinh tiết, một cô gái không bao giờ quên được tình cũ? Tôi lặng người trong ít giây rồi nói chấp nhận vì yêu mọi thứ thuộc về em. Tôi hỏi em về người kia, em nói thật nhiều về những kỷ niệm hai người.

Lâu sau tôi và em kết hôn, đêm tân hôn em sợ tôi sẽ ghét vì em không còn trinh. Tôi đã ôm em vào lòng, cảm giác hạnh phúc, tôi an ủi em vì em đã là của tôi. Em là một người vợ ngoan hiền, hiếu thảo với ba mẹ hai bên. Em mang thai và sinh cho tôi cô công chúa nhỏ. Tôi càng ngày càng yêu em, chỉ muốn đi làm về ngay với hai mẹ con. Gần đây tôi được biết anh kia về Việt Nam nên vô cùng hoang mang, lo lắng, sợ em biết sẽ bỏ tôi ra đi. Em kêu tôi nói chuyện riêng, em nói: Anh đừng nghĩ nhiều chuyện quá khứ, em là vợ của anh thì sau này cũng vậy. Từ khi em kết hôn với anh, em biết mình chỉ là của anh”.

Nghe thế tôi ôm em vào lòng. Vừa rồi tôi nghe bạn bè em nói em đi hẹn hò anh ta, tôi đã không chịu được nên thường ghen tuông dù khhông đánh em. Có những lúc say tôi về không kìm chế được lao vào cưỡng bức em. Em giận tôi, không nói chuyện với tôi. Em nói chưa bao giờ tôi tin em. Em khóc nhiều tôi đau lắm. Tôi xin lỗi hứa sẽ không để xảy ra chuyện đó nữa. Rồi anh ta lại tìm em, khi tôi tình cờ về nhà và nghe được hắn nói: “Con chúng ta đâu? Sao em lại nói dối anh?Sao em lừa anh, nói sẽ đợi anh”. Em trả lời: ”Tôi chưa bao giờ yêu anh, cũng chẳng có đứa con nào. Tôi có chồng rồi, anh đi đi, chồng tôi về sẽ giết anh”. Anh ta nói: ”Cô muốn tôi nhảy lầu không? Tôi đã đợi cô giờ cô nói đi lấy chồng”.

Vợ tôi đóng cửa, bỏ vào nhà. Anh ta trông vô cùng điên cuồng, đập cửa. Tôi tức giận quá tiến lại đánh anh ta. Tôi rất yêu con gái và vợ tôi. Tôi rất sợ phải biết sự thật gì đó nữa. Tôi sợ ly hôn, sợ em bỏ tôi. Tôi được biết anh ta đang ở bệnh viện điều trị tâm lý. Tôi đã đọc rất nhiều câu chuyện ở chuyên mục, không ngờ nó xảy ra với mình. Xin cho tôi một lời khuyên.Tôi đau khổ và vô cùng bế tắc.

Thịnh

Tôi sẽ chết nếu như không viết ra được tâm sự này

Tôi và cô ấy yêu nhau đã được 2 năm, cả 2 còn trẻ, là sinh viên sắp ra trường. Hồi mới yêu hạnh phúc biết bao, những sự quan tâm, kỷ niệm, cảm xúc, hình ảnh, những ân ái mà chúng tôi trao cho nhau cả đời tôi không bao giờ quên được. Thời gian qua, cô ấy bắt đầu thờ ơ, lạnh nhạt với tôi. Rồi đùng một cái tôi biết cô ấy yêu và quan hệ với một người đàn ông khác trong khi chúng tôi vẫn đang công khai yêu nhau.

Tôi biết được vì tình cờ nhìn thấy một số tấm ảnh trong điện thoại cô ấy chụp cùng một gã đàn ông trong tình trạng khỏa thân, không mặc quần áo. Tôi như phát điên lên, chỉ biết bóp chặt ngực của mình để tạo nên cảm giác đau, nhằm quên đi những cảm giác nóng ran ở mặt, khó chịu, buồn nôn. Đêm đó cô ấy không về nhà mặc dù tôi phóng xe qua đợi đến 2h sáng.

Sáng hôm sau, tôi tìm mọi cách liên lạc và gặp cô ấy để chỉ tận tay bức ảnh, nghe tận miệng cô ấy một lời giải thích rõ ràng nhưng không liên lạc được. Tôi chịu không nổi liền gửi thẳng những bức ảnh ấy vào tin nhắn. Cuối cùng cô ấy cũng trả lời, giải thích, rồi trách tôi thời gian qua quá lạnh nhạt với cô ấy. Điều tôi đau lòng nhất là tại sao thời gian qua (cũng phải đôi ba tháng rồi) tôi cố thay đổi, quan tâm và yêu thương cô ấy nhiều hơn nhưng kết quả như thế này đây. Tôi quá yêu cô ấy, việc cô ấy đã quan hệ với gã đàn ông khác bao lâu rồi mà tôi không biết thật quá đau lòng. Giờ đây trái tim lẫn thân xác cô ấy đang thuộc về người khác. Tôi không biết việc mình quyết định níu kéo và cố gắng như thế này có đúng không? Tôi biết việc để mất cô ấy là không thể bởi tôi sẽ chết mất. Tôi không phải lụy tình mà đi tự tử như bao gã khờ khác, chỉ là cơ thể tôi bị phản ứng mạnh khi xúc động tột cùng. Tôi phải làm như thế nào đây?

Dũng

Đau khổ khi không thể bỏ vợ để đến với người phụ nữ dịu dàng

Tôi đã lập gia đình được 11 năm, có 2 đứa con ngoan, học giỏi, điều kiện gia đình bình thường. Tôi và vợ là 2 người nghèo khó ở tỉnh lên Sài Gòn. Chúng tôi đến với nhau từ mối tình kéo dài thời sinh viên hơn 7 năm, ấn tượng đầu tiên để tôi làm quen vợ là cô ấy siêng học hàng đêm ở chỗ nhà trọ. Chúng tôi cũng trải qua mấy lần tưởng chừng không cưới nhau được do mâu thuẫn tính cách, giữa mong muốn và thực tế của cả 2 phía. Lần sau cùng tranh cãi tưởng chừng đã chia tay, nhưng tôi níu kéo, thấy mình có lỗi vì đã quen quá lâu mà không mua được đất, nhà để cưới cô ấy. Tôi sợ sự mất mát đó. Khi đọc lại những bức thư ngày xưa tôi viết cho vợ còn thấy rõ điều đó, nhưng cũng có những bức thư thể hiện một tình yêu, nhớ nhung, nồng nàn.

Tôi luôn nói với vợ là cần một người phụ nữ hiền lành, dịu dàng. Trong tâm trí tôi mong vợ là một người vợ làm công sở, biết làm đẹp một chút, nhưng vợ tôi cá tính, không dịu dàng, hay lớn tiếng, đôi khi hung hãn và cũng làm dân kinh doanh một thời gian, đang kinh doanh tự do. Chúng tôi không cùng nền tảng, không cùng nếp sống, tôi từng nghĩ vì mình mà vợ điều chỉnh lại tính cách. Vợ là người phụ nữ bình thường và một lòng vì con cái, gia đình. Việc mua nhà cửa, đất đai cũng nhờ vào tài quán xuyến tài chính của vợ, trong khi nguồn thu nhập gia đình từ tôi là chủ yếu qua bao năm qua.

Trong suốt 11 năm sống chung chúng tôi cũng có những lần mâu thuẫn rất nặng nề, chủ yếu tính khí của vợ nóng mà xúc phạm đến tôi và gia đình tôi. Vợ trách tôi không tâm lý khi cô ấy xấu do sinh con. Những lần mâu thuẫn đó tôi chỉ muốn ly hôn nhưng nghĩ về con nhỏ tôi lại tiếp tục, vả lại tính tôi dễ bỏ qua. Trong việc chăm sóc và dạy con chúng tôi cũng khác nhau. Tôi và vợ hay tranh cãi điều này, tôi muốn vợ dạy con với kiến thức tiên tiến, cập nhật, dạy con cách tư duy chứ không phải học vẹt. Vợ thương con nhưng cách chăm sóc không phù hợp, dễ đánh đòn con nhỏ khi nóng lên. Con tôi cũng rất yêu mẹ như tình mẫu tử tự nhiên. Chúng tôi thừa nhận có sự khác nhau về cách sống, nếp sống. Tình yêu dần phai nhạt và tôi sống không đúng bản chất của mình, còn vợ thể hiện đúng bản chất. Bên ngoài nhìn vào ai cũng thấy bình thường, là gia đình gương mẫu.

Khoảng 3 năm nay, tình cờ tôi nói chuyện qua lại với cô bạn học cùng quê, mất liên lạc hơn 13 năm. Chúng tôi nói chuyện không có tình ý gì và rất hợp trong cách nói chuyện, suy nghĩ về các vấn đề quan tâm trong cuộc sống, về sở thích, cách chúng tôi thể hiện cũng hợp nhau. Tôi cũng không để ý gì và cô ấy cũng vậy, nhưng vừa mới đây chúng tôi có gặp nhau lần đầu tiên sau hơn 13 năm. Cô ấy là một người phụ nữ dịu dàng, người làm công sở, có chồng và con nhưng không hạnh phúc. Tôi và cô ấy hiểu những khó khăn, những áp lực trong công việc của nhau. Cô ấy cũng đưa ra những chia sẻ rất hay và những tư vấn rất xác đáng cho tôi. Nghe cô ấy chia sẻ cách chăm sóc gia đình, tôn trọng chồng như thế nào làm tôi thầm ao ước mình được có một lần như thế.

Tôi và cô ấy như chạm vào từng ngóc ngách trong tâm hồn nhau, chỉ khi gặp cô ấy tôi mới biết điều đó. Từ đó mối quan hệ chúng tôi phát triển rất nhanh và yêu nhau, trao cho nhau những nụ hôn. Chúng tôi nói chuyện rất nhiều, cảm thấy thiếu thốn nếu không được nói. Trong suốt thời gian yêu nhau chúng tôi cũng hiểu mối quan hệ của mình là sai trái, là có lỗi với người chồng/vợ, cũng muốn bảo vệ gia đình mình. Vì lẽ đó chúng tôi cũng chia tay nhau vài lần, nhưng không lần nào dứt ra được. Chúng tôi đã nghĩ đến bỏ trốn hay bất chấp tất cả để đến với nhau, nhưng luôn bị ám ảnh rằng mình có ích kỷ không nếu không vì gia đình, con cái? Có phải ngày xưa nghèo khó thì không sao, giờ ổn định rồi sinh tật? Nếu tôi từ bỏ để sống vì bản thân thì cô ấy cũng làm điều tương tự.

Cuối cùng, chúng tôi xác định phải chia tay nhau vì cả hai đều không muốn con mình thiếu ba/mẹ, con cần một gia đình đầy đủ ít nhất khi còn nhỏ thế này. Tôi và cô ấy cố gắng quay về gia đình. Tôi cố vui, duy trì sự thân mật với vợ nhưng càng ngày sự mệt mỏi càng kéo dài và tôi chỉ muốn tâm sự thật với vợ mình rằng bản thân không còn yêu cô ấy nữa. Giờ tôi trong hoàn cảnh muốn nói thật với vợ và cắt đứt mọi liên lạc với người mình đang yêu. Làm sao để tôi sống đơn giản, lấy con cái để sống, không quan tâm đến cảm xúc của mình? Giờ đánh mất người mà tôi đã tìm kiếm, sự hòa hợp và cùng nhịp đập thì tôi cũng đau đớn lắm. Tôi đã sống, thể hiện đúng là mình khi bên cạnh em và em cũng vậy. Mong mọi người góp ý.

Tấn

Mong em đừng làm phiền vì tôi đã có vợ rồi

Gửi em, mối tình đầu!

Giờ tôi và em đều đã có gia đình, tôi là đàn ông sẽ không vấn đề (ít tai tiếng), còn em lại khác, bao ánh nhìn dồn về phía em và thắc mắc, một nam một nữ như thế này chắc trốn chồng trốn vợ để vào quán cà phê. Phụ nữ có gia đình đa số sẽ ngại khi vào quán một mình với người đàn ông, tình ngay lý gian, giải thích kiểu gì (vợ tôi bảo thế)? Tôi cân nhắc rất kỹ nên muốn gửi tới em vài lời, mong em hiểu và đừng bao giờ lặp lại với tôi hoặc làm tôi khó xử nữa.

Tôi định không bao giờ nhắc đến em kể từ khi lập gia đình, vì em là quá khứ, và không ai sống vì quá khứ cả. Tôi đã dành hết tình cảm cho vợ con mình. Nhưng em lại luôn sống về quá khứ, em hay làm phiền tôi, từ chối thẳng thì không nỡ nhưng đi tán gẫu với em xong tôi cảm thấy khó chịu và tự hỏi mình làm vậy để làm gì? Nếu chồng biết được em hẹn hò tôi thì cuộc sống của em như thế nào? Chồng em sẽ chấp nhận sao? Hay em giấu chồng mà hẹn hò với tôi? Thật lòng mà nói, nếu tôi phát hiện vợ mình hẹn với tình cũ đi chơi, tôi không biết chuyện gì sẽ xảy ra?

Tôi rất ghét kiểu phụ nữ như vậy nhưng không biết em nghĩ gì khi hẹn hò tôi? Vì là phụ nữ, khi có chồng con hiếm khi có thời gian rảnh mà nghĩ linh tinh. Còn em lại khác, tôi không biết em có yêu chồng không trước khi hẹn hò tôi, nhưng em làm cho tôi có nhiều nghi vấn và đặc biệt là quyết định chia tay em năm xưa là đúng. Đặc biệt vừa rồi em đã nhắn tin vào máy tôi, vô tình vợ tôi bắt gặp, thế là vợ chồng cãi nhau. Tôi phải giải thích tất cả cho vợ hiểu, sau đó hứa với vợ sẽ không bao giờ gặp lại em, vì mỗi lần gặp em cuộc sống gia đình tôi đảo lộn. Nhờ mục Tâm sự gửi giúp tôi đến em vài lời. Mong em đừng bao giờ làm phiền gia đình tôi nữa, tôi với em giờ chỉ là kỷ niệm nhưng hãy để là kỷ niệm đẹp khi thỉnh thoảng nhớ về chứ tôi không muốn là nỗi ám ảnh. Chúc em hạnh phúc và quên đi quá khứ.

Sẵn đây tôi muốn nói với vợ: Em và con là tất cả cuộc sống của anh, mong em luôn tin và yêu anh. Anh yêu gia đình mình lắm!

Trung

Trong một tháng vợ đã ngủ vài lần với 2 người đàn ông mới quen

Tôi và vợ đều là giáo viên, năm nay 38 tuổi, yêu nhau từ năm thứ hai đại học. Ra trường, tôi đã xin việc cho vợ đi dạy ở thành phố, sau đó 2 năm chúng tôi cưới nhau. Tôi và vợ đã có với nhau 2 con, một con trai năm nay học lớp 6, con gái 5 tuổi. Trong công việc, tôi luôn là người giúp đỡ vợ vì vợ chồng dạy cùng môn học, đến nay chúng tôi đều đã học xong chương trình thạc sĩ. Về kinh tế gia đình, chúng tôi đi lên từ chính đôi bàn tay của mình, hai bên gia đình đều thiếu thốn, đặc biệt là nhà vợ ở tỉnh lẻ và đông con. Chính tôi đã hỗ trợ 3 đứa em của vợ ăn học và ở tại nhà tôi, cho đến bây giờ các em đã ra trường và có công việc làm ổn định.

Tôi là lao động chính trong nhà, ngoài dạy ở trường tôi còn đi dạy thêm tại trung tâm nên thu nhập cũng tạm được (khoảng 20 triệu mỗi tháng), còn vợ dạy ở trường và chăm sóc việc nhà. Ba mẹ vợ rất quý tôi, thỉnh thoảng tôi nhắc vợ gửi ít tiền biếu ông bà, năm nào cũng vậy, đến hè là tôi cùng vợ và các con về quê chơi với ông bà khoảng một tháng, nếu không ông bà sẽ vào nhà tôi chơi. Nói chung các mối quan hệ giữa hai bên gia đình đều rất ổn, chưa từng cãi nhau bao giờ. Về tình cảm vợ chồng, chúng tôi yêu nhau từ thời sinh viên, vợ tôi là mối tình đầu nhưng trước tôi vợ cũng quen vài người (chưa sâu sắc), đó là tình yêu sinh viên.

Tôi chưa từng quên tặng quà cho vợ nhân dịp sinh nhật hay lễ tết. Chủ nhật cả nhà chúng tôi đi siêu thị mua đồ hoặc đi ăn uống chung với nhau. Những ngày không có giờ dạy, tôi thường chở vợ đi ăn sáng, uống cà phê hay chở cô ấy đi chợ mua đồ ăn và cùng nhau nấu ăn cả nhà. Thỉnh thoảng tôi cũng chở vợ mình đi xem phim. Tôi cũng có uống một tuần một hay 2 lần với đồng nghiệp nhưng không say, tôi không có thói quen hút thuốc, không thích chơi game, không cá độ, chỉ thích đánh cầu lông vào buổi sáng để rèn luyện sức khỏe. Tiền tôi đi dạy về đưa cho vợ chi tiêu cả nhà, chỉ lấy khoảng 4 triệu để tiêu mỗi tháng. Tôi cũng không thích lên mạng xã hội nên không sử dụng điện thoại thông minh nhưng vợ rất thích mạng xã hội. Tôi chỉ thích nghe nhạc và cũng không có nhiều thời gian. Ở trường nơi tôi dạy, mọi người rất thích nói chuyện với tôi vì tôi rất vui tính.

Về chuyện quan hệ vợ chồng, chúng tôi thường gần gũi nhau một tuần 2, 3 lần, tôi luôn ý thức làm cho vợ hạnh phúc, cũng cảm nhận vợ hạnh phúc. Nói chung mọi người ai cũng xem chúng tôi là một gia đình rất ổn, chỉ không có nhiều tiền thôi. Cuộc sống cứ trôi qua như vậy, tôi nghĩ mình hạnh phúc rồi. Tuy nhiên gần đây vợ bắt đầu để ý đến việc làm đẹp hơn, cô ấy đi tập gym, tôi cũng ủng hộ, điện thoại cô ấy cài pass không cho tôi biết. Tôi bắt đầu sinh nghi ngờ, cuối cùng phát hiện ra vợ quen với rất nhiều đàn ông trên mạng. Tôi đã thẳng thắn nói chuyện với vợ, nói không muốn cô ấy kết bạn với nhiều người đàn ông như vậy. Thế mà cô ấy vẫn lén lút, còn nói đã hết tình cảm với tôi và muốn được tự do.

Tôi đã theo dõi và biết được mối quan hệ của cô ấy với một người đàn ông đã có gia đình. Tôi yêu cầu cô ấy giải thích mọi chuyện, cô ấy thừa nhận trong tháng 12 năm 2016 đã làm quen với 4 người đàn ông trên mạng, trong đó đã đi quá giới hạn với 2 người, 3 lần. Cô ấy chỉ cho tôi địa điểm và thời gian họ quan hệ, mấy người còn lại chỉ đi cà phê, ăn uống. Cô ấy khóc, cầu xin tôi tha thứ. Tôi thật sự rất sốc vì có một người mới quen 4 hay 5 ngày gì đó đã hẹn gặp nhau và đi ăn uống, sau đó đi khách sạn luôn. Tôi có nằm mơ cũng không tưởng tượng ra cảnh vợ mình lại như vậy. Tôi không thể tự giải thích để bản thân hiểu được. Cô ấy nói vì nhất thời chứ không yêu họ.

Đến bây giờ tôi vẫn chưa cho ai trong gia đình biết, sợ mọi người sẽ sỉ vả cô ấy, nếu mọi người biết cô ấy sẽ không còn nơi nào để sống. Tôi đã hứa với cô ấy không cho ai biết và khi ly hôn tôi sẽ nhận rằng mình là người ngoại tình, là người chẳng ra gì nên cô ấy bỏ để sau này cuộc sống của cô ấy không khổ. Tất cả tài sản chúng tôi có được tôi cho cô ấy lấy hết, tôi chỉ nuôi con trai mình và trợ cấp nuôi con gái. Tôi vẫn chưa nộp đơn vì nhìn hai con nhỏ vui đùa chỉ biết nuốt nước mắt vào trong. Tết sắp đến rồi, tôi thấy cảnh gia đình họ hạnh phúc mà mình thì bất hạnh quá. Tôi không biết đã làm gì mà mọi việc xảy ra nhanh quá, chỉ trong vòng một tháng mà gia đình chúng tôi chia lìa. Mọi người hãy cho tôi lời khuyên, thực sự tôi rất bế tắc, không biết nên làm gì đây?

Hữu

Tôi phải làm sao khi biết chồng nhiễm HIV


Thứ năm, 19/1/2017 | 16:03 GMT+7

Thứ năm, 19/1/2017 | 16:03 GMT+7

Tôi đã đi xét nghiệm máu, kết quả âm tính nhưng lại thấy mình có rất nhiều biểu hiện giống thời kỳ cửa sổ của nhiễm HIV như: đau đầu, buồn nôn, ho dai dẳng.

Tôi đang phải sống trong một hoàn cảnh rất khó khăn và đau lòng khi cách đây 2 tuần, chồng thông báo cho tôi hay anh ấy bị nhiễm HIV. Tôi sốc đến mức tưởng như có thể tắt thở ngay lúc ấy.

Tôi đã đi xét nghiệm máu, kết quả âm tính nhưng lại thấy mình có rất nhiều biểu hiện giống thời kỳ cửa sổ của nhiễm HIV như: đau đầu, buồn nôn, ho dai dẳng, người mệt. Vợ chồng tôi đã có 2 cháu, cháu lớn 7 tuổi và cháu nhỏ hơn một tuổi. Tôi rất lo cho sức khỏe của 2 con. Hiện tại tôi rất bối rối, mệt mỏi, chán nản, đau khổ và không biết phải làm những gì. Xin mọi người cho tôi lời khuyên. Chân thành cảm ơn.

Dương

‘;
var parentDom = $(this).parent().get(0).tagName;
var tableDom = $(this).parents(‘table’);
if(parentDom == ‘TD’ || parentDom == ‘td’)
{
tableDom.before(vneVideo).remove();
}
});
Parser.SITE_URL = base_url;
Parser.URL = js_url;
Parser.FLASH_URL = flash_url;
Parser.SITE_ID = site_id;
Parser.AUTO_PLAY = 1;
Parser.parseAll();
}
if (typeof(common.parserAdsFullScreen) != ‘undefined’) {
common.parserAdsFullScreen();
}
if (typeof(common.resizeImageDetail) != ‘undefined’) {
common.resizeImageDetail();
$(window).resize(function() {
common.delayFireOnce(1000).done(function() {
common.resizeImageDetail();
});
});
}
news_detail.shopParser();

Vì tình dục mà tôi không thể xa anh

Tôi 25 tuổi, đang bị mất phương hướng trong chuyện tình cảm, thấy bản thân không làm chủ được tình cảm của mình. Tôi với anh đều là mối tình đầu, anh là người rất lý trí, đến mức ích kỷ, chỉ muốn nghĩ cho riêng mình. Chúng tôi chia tay và quay lại không biết bao nhiêu lần, đến giờ vẫn nhùng nhằng như vậy. Thời gian yêu thắm thiết, đúng nghĩa như những cặp đôi yêu nhau được khoảng một năm rưỡi, khi tôi học năm thứ hai đại học, còn anh ấy học năm cuối. Sau khi ra trường đi làm, công việc nhiều áp lực, anh không còn quan tâm tôi như trước, tôi là con gái nhạy cảm nên dễ dàng cảm nhận được sự hờ hững, thay đổi của anh trong chuyện tình cảm. Cuối cùng, anh nói chia tay sau một tuần im lặng, tôi chấp nhận và không níu kéo. Anh chặn hết mọi liên lạc, xóa các nguồn thông tin có thể biết về tôi.

Nỗi đau thất tình làm tôi thay đổi; từ một đứa con gái yếu đuối, nhẹ nhàng trở thành người mạnh mẽ, cứng rắn. Tôi chịu khó học hỏi những cái mới, thay đổi những điểm hạn chế của mình theo hướng tích cực hơn. Trong gần một năm chia tay, thi thoảng tôi vẫn nhắn tin nói nhớ anh xong xóa đi ngay, tôi chỉ nghĩ mình nhớ thì nói chứ cũng không mong nhận được sự phản hồi. Cuối cùng anh liên lạc lại muốn gặp tôi và quay lại, tôi đồng ý. Không hiểu sao tôi luôn mong muốn cho anh cơ hội quay về mặc dù biết đồng nghĩa với việc đó là tạo cơ hội cho anh làm tổn thương mình, tôi vẫn chấp nhận điều đó. Chúng tôi quay lại nhưng không còn được như trước, không quan tâm, không trò chuyện, không chia sẻ, tôi chỉ gặp anh cuối tuần hoặc đi ăn, xem phim thì hẹn nhau.

Mỗi lần gặp gỡ như vậy chúng tôi đều đi quá giới hạn. Cả hai đều biết điểm hạn chế trong mối quan hệ của mình, bị sợi dây tình dục chi phối nhưng không thể dứt ra được. Tôi đã khóc rất nhiều lần, cũng muốn chấm dứt mối quan hệ này nhưng chỉ được một thời gian. Tôi cảm nhận anh còn thương và còn tình cảm với mình qua những cử chỉ, hành động nhỏ. Tôi cũng thương anh, luôn sẵn sàng cho anh cơ hội quay lại bên mình. Tôi không hiểu mình đang nghĩ gì nữa, tại sao cứ phải dày vò bản thân, nhưng trông thấy anh buồn lòng là tôi không chịu được.

Tôi đã được anh đưa về nhà ra mắt bà và bố mẹ, mọi người trong gia đình cũng rất quý mến tôi. Tôi đã đề cập đến vấn đề hôn nhân với anh nhưng lần nào anh cũng nói sợ lập gia đình, sợ chịu trách nhiệm, anh muốn một thời gian nữa mới tính đến chuyện đó. Tôi không muốn hy sinh tuổi thanh xuân của mình cho một người đàn ông không có định hướng như vậy, nhưng không đủ dũng cảm để rời xa con người đó. Nói thêm, trong thời gian chia tay cả tôi và anh đều có tình cảm với người khác nhưng cũng không đi đến đâu. Nhiều lúc anh nói đã phải suy nghĩ rất nhiều về chuyện tình này, không hiểu sao lại khó dứt như vậy, tại sao cứ gặp tôi là không đủ bản lĩnh để nói ra, kiếp trước mắc nợ gì tôi mà kiếp này lại lận đận như vậy? Mong mọi người cho tôi lời khuyên. Chân thành cảm ơn!

Thủy

Chồng sắp cưới liên tục chê bai hình thức của tôi

Tôi là nữ, 28 tuổi, đang làm việc tại một cơ quan nhà nước. Tôi quen bạn trai hiện tại do mai mối. Ngược lại với tôi, anh là người có hình thức khá bắt mắt, là người thành phố, có nhà có xe, công việc tốt, cách nói chuyện lại có duyên nên có nhiều con gái thích. Tình cảm của chúng tôi khá tốt đẹp, dù anh nhỏ hơn tôi 2 tuổi nhưng khá tâm lý và chiều chuộng. Tôi chọn anh vì yêu và thấy anh cũng là tuýp người của gia đình. Hai bên gia đình đã bàn chuyện cưới hỏi, giờ chỉ còn chờ qua Tết là định ngày tổ chức. Chúng tôi cũng sửa sang lại nhà cửa, mua sắm giường đệm và lên kế hoạch chụp ảnh cưới. Do hai bên gia đình biết nhau từ trước nên mọi chuyện khá thuận lợi, tôi cũng khá thoải mái với gia đình anh, đặc biệt là mẹ và chị anh là người rất hiểu chuyện, tình cảm.

Cách đây 2 tuần, anh tự nhiên hay cáu gắt vô cớ và liên tục chê bai hình thức của tôi. Anh cũng tỏ ra hờ hững và vô tâm. Tôi đi tiêm, đi khám bệnh vài lần trong tháng anh cũng không thể đưa tôi đi vì công việc của anh không nghỉ được, nhưng cũng không có lời nói an ủi, động viên nào. Phải nói thêm là khi chuẩn bị cưới tôi đã đi khám và phát hiện ra mình bị u xơ tử cung, khó có con. Đỉnh điểm là anh tâm sự với chị gái nói rằng: “Anh chán”, nói thấy mối quan hệ của chúng tôi bình lặng quá, anh chỉ muốn đi du lịch, đi phượt xa xa và rằng anh chán vì phải lo cho tôi. Tôi nghe được những lời nói đó thì cảm thấy rất chán nản. Tại sao trong khi tôi luôn nghĩ cho anh, luôn tận tâm với mối quan hệ này thì anh lại phũ phàng như vậy?

Gần đây, khi chúng tôi làm lành, anh giải thích rằng không hề có ý đó, chỉ là tự dưng anh muốn đi đâu đó cho thoải mái thôi. Anh lý giải là: “Đàn ông ai cũng có giai đoạn yêu như sợi dây cao su vậy, sau khi gần thì sẽ lại giãn ra trước khi lại gần”. Tôi cũng nguôi ngoai bỏ qua vì nghĩ có thể hai người ở gần nhau quá anh sẽ anh cảm thấy chán là điều dễ hiểu. Tôi khá thoải mái với anh, hầu như không kiểm soát gì. Anh đi chơi với bạn, đi uống rượu chỉ báo với tôi một tiếng là được. Trong khi tôi buông lỏng anh để anh đi với bạn cho tâm trạng vui vẻ trở lại thì tôi lại phát hiện ra một sự thật khác. Hóa ra anh đang nhắn tin à ơi với một người con gái khác trong cơ quan. Nếu tôi không cầm máy anh và vô tình đọc tin nhắn đó thì tôi sẽ mãi tin tưởng anh tuyệt đối. Mối quan hệ của họ cũng mới chỉ bắt đầu, anh nhắn tin hỏi thăm, quan tâm, rủ người ta đi uống nước và tình nguyện làm xe ôm cho cô bé đó. Tôi cảm thấy rất tổn thương.

Nghĩ lại cả tháng nay anh từ chối gặp tôi nhưng lại rủ rê bé đó, anh không đưa tôi đi viện nhưng lại sẵn sàng chở bé đó. Trong khi, chúng tôi chỉ còn chờ một đám cưới trên danh nghĩa, tôi thật sự không hiểu anh nghĩ gì lại đối xử với tôi như thế. Anh giải thích là chỉ có tôi, anh xin lỗi vì làm tôi buồn nhưng quả quyết không bắt cá 2 tay, chỉ là anh đối xử tốt với bé đó chút vì công việc thôi. Tôi không tin điều đó, đàn ông chỉ tốt với người con gái khác khi họ có tình cảm thôi đúng không? Tôi muốn hủy hôn và nói cho bố mẹ biết nhưng không đủ can đảm. Tôi chợt nghĩ bản thân mình đã mang bệnh tật, con gái lại có tuổi rồi hay là nên chấp nhận đám cưới như kiểu nhắm mắt đưa chân? Tôi định nói chuyện cho mẹ anh vì biết chắc bà sẽ đứng về phía mình, nhưng tôi không muốn làm ầm ĩ mọi chuyện. Giờ tôi đang cảm thấy bối rối, còn yêu anh nhưng sau những gì anh làm, niềm tin trong tôi đã vỡ, tôi nên làm gì? Có lúc bế tắc và đứng trước áp lực hủy hôn sẽ làm xấu mặt gia đình, tôi chỉ muốn bỏ đi.

Hằng

Tôi yêu người vợ nghèo luôn hết lòng vì chồng

Tôi sinh ra ở một vùng quê ngoại ô thành phố Hà Nội, đến năm 10 tuổi thì theo bố mẹ vào Nam lập nghiệp, cuộc sống khá vất vả. Khi lên đại học, tôi gặp và quen vợ bây giờ do chúng tôi học cùng lớp, cùng sinh hoạt trong một câu lạc bộ của trường. Vợ tôi quê miền Trung, là con gái duy nhất trong một gia đình thuần nông nghèo. Qua lời kể của cô ấy, tôi hiểu được những khổ cực mà vợ phải chịu đựng trong quá khứ, khi vừa đi học, vừa đi làm đồng phụ giúp bố mẹ. Chính vì phải chịu nhiều vất vả nên cô ấy không có được vẻ ngoài như nhiều người con gái khác, khá thấp, bàn tay đầy những vết chai sạn. Còn tôi hoàn toàn ngược lại, dù gia đình không phải quá khá giả nhưng chưa bao giờ bố mẹ bắt làm gì nặng nhọc cả, nhìn tôi như công tử bột vậy.

Chúng tôi yêu nhau không lâu sau đó. Vì nhà nghèo nên toàn bộ chi phí ăn học của cô ấy đều do người anh trai chu cấp, tháng thì đủ, có tháng lại thiếu. Với nghị lực của mình, vợ tôi đã vượt qua tất cả. Có những lúc thấy cô ấy không có tiền, tôi đưa thì cô ấy chỉ mượn tạm, rồi sau đó lại đi làm thêm để trả lại. Sau khi ra trường, tôi được nhận vào một cơ quan nhà nước và làm việc tại Tây Nguyên, còn cô ấy chưa có việc làm ổn định nên xuống nhà người bác họ tại Đông Nam Bộ để xin việc. Dần dần, bằng quen biết của mình, tôi đã xin cho vợ lên nơi tôi làm việc, vào làm tại một công ty tư nhân với mức lương không quá cao. Tôi thuê cho cô ấy phòng trọ ở gần cơ quan tôi (do tôi được cơ quan cấp phòng riêng cho ở) và cùng nhau chia sẻ buồn vui trong cuộc sống.

Điều chúng tôi không mong muốn lại đến, đó là cô ấy mang thai. Thực ra, chúng tôi cũng có kế hoạch đợi 2 đứa ổn định công việc rồi mới tiến tới hôn nhân, nhưng do khi cô ấy mới lên với tôi, vì quá nhớ nhau mà chúng tôi đã đi quá giới hạn. Mẹ tôi là người khó tính, từ lúc biết chúng tôi yêu nhau khi đang học cũng đã dặn tôi luôn luôn phải kiềm chế trong tình cảm, cũng cảnh cáo tôi rằng nếu có bầu mới cưới thì mẹ sẽ không đồng ý, nên tôi rất lo lắng. Nhưng rồi tôi cũng thuyết phục được mẹ để chúng tôi tiến tới hôn nhân.

Thế nhưng, tôi bất ngờ được cơ quan cử đi học, đám cưới của chúng tôi đã phải lùi lại. Khi tôi đi học về vợ tôi đã mang thai được hơn 4 tháng, việc giấu gia đình là điều không thể. Rồi lễ cưới cũng được diễn ra, do xa xôi nên ngày vu quy chỉ có bố mẹ tôi đại diện cho họ nhà trai ra nhà gái. Tôi biết cô ấy buồn, vì dẫu sao đám cưới cũng là một ngày trọng đại trong cuộc đời, mà nhà trai lại ít người quá. Rồi cô ấy cũng tươi cười cho qua. Đến khi vào nhà tôi làm lễ thành hôn, mẹ tôi đã dặn riêng cô ấy rằng vì có thai rồi thì khi về nhà trai không được đi vào cửa chính, phải đi cửa sau. Đồng thời, mẹ nói cũng không có lễ rước dâu, chỉ có đại diện 2 bên vào thắp hương cúng bái tổ tiên thôi. Tôi rất sợ, sợ vợ không chịu mà xảy ra chuyện không hay thì ảnh hưởng đến gia đình hai bên, nhưng không, cô ấy đều tươi cười và làm theo đúng y như lời mẹ tôi dặn.

Xong xuôi mọi việc, cô ấy vào phòng, đóng cửa lại và ngồi khóc một mình, không ai biết. Đến khi tôi bước vào, thấy vậy mà lòng rất đau, vì quá thương vợ nên tôi tự nhủ rằng dù bất cứ chuyện gì cũng phải luôn thương yêu cô ấy. Tính tôi không quen nói lời ngọt ngào, suốt mấy năm yêu nhau, chưa bao giờ sinh nhật cô ấy, hay các ngày lễ như Valentine, 8/3, 20/10,… tôi tặng cô ấy cái gì. Biết cô ấy cũng buồn nhưng tôi hay nói đùa là “Ông trời đã trao anh cho em, đó là món quà lớn nhất rồi, đâu cần phải tặng gì nữa”. Đương nhiên, tôi cũng bảo cô ấy là món quà lớn nhất mà ông trời trao cho tôi rồi, không cần phải tặng gì cả.

Cưới xong, vợ tôi quay trở lại ở cùng tôi trong khoảng hơn một tháng. Sau đó, theo phong tục miền Trung “con so về nhà mạ, con rạ về nhà chồng”, nên tôi đưa cô ấy về nhà ngoại. Ngày cô ấy chuyển dạ, tôi vẫn đi làm bình thường. Tính tôi ham công tiếc việc nên bảo vợ là khi nào sinh mới về. Vợ tôi nhớ chồng, hay đùa, bảo là thế hôm nào em phải giả vờ đau đẻ để anh về, thế nên khi nhận được điện thoại của vợ bảo sắp sinh, tôi lại phải xác minh hết nguồn này qua nguồn nọ mới tin rồi đặt vé xe về.

Vì chỉ có một chuyến duy nhất xuất bến lúc 18h00 nên khi tôi đang trên xe, mẹ cô ấy gọi điện nói đã sinh xong, mẹ tròn con vuông. Khi ra đến nơi, tôi mới biết là nếu không nhờ may mắn, vợ tôi có lẽ đã không thể vượt qua. Thời đi học, vợ tôi từng có lần bị tụt huyết áp và ngã xuống, nằm trong nhà vệ sinh phòng trọ suốt mấy tiếng đồng hồ mà không ai biết. Vợ tôi lại yếu về sức khỏe nên sau khi sinh xong cô ấy đau nhiều hơn những người khác. Tôi chỉ ở lại chăm sóc hai mẹ con được độ dăm ngày thì phải vào lại cơ quan công tác. Hôm nay ngoài nhà ngoại làm đầy tháng cho con gái của chúng tôi, cũng nhớ mong lắm, nhưng vì công việc nên tôi không thể về được. Giờ tôi chỉ mong đến ngày được về nghỉ Tết để về với con gái của mình, về với người vợ nghèo mà tôi yêu.

Nam

Tôi và bạn trai cãi nhau chuyện về Việt Nam sẽ ghé nhà nào trước


Thứ hai, 16/1/2017 | 15:50 GMT+7

Thứ hai, 16/1/2017 | 15:50 GMT+7

Anh không chịu theo tôi về vì cho rằng bà nội anh quan trọng hơn, anh là cháu nội đích tôn. Anh biết quan trọng bà nội vậy còn ba mẹ tôi thì sao? 

Chúng tôi yêu nhau và sống chung như vợ chồng được gần 2 năm nay. Trước khi đến với anh tôi có một đứa con trai riêng, anh yêu thương nó như con ruột dù chưa kết hôn và chưa có con bao giờ. Hai đứa tôi định năm sau sẽ về Việt Nam thăm gia đình. Tôi còn ba, mẹ và anh chị ở mũi Cà Mau, gia đình anh đã định cư sang Mỹ này lâu rồi nên ở TP HCM chỉ còn bà nội, chú thím.

Hai đứa tôi mỗi lần nói đến vấn đề về Việt Nam sẽ ghé nhà ai trước là lại cãi rất nhiều. Anh nói Việt Nam chỉ còn bà nội nên nếu về tới đây không ghé nhà nội trước thì không được. Tôi lại nói về nước ba mẹ ra đón, làm sao tôi có thể theo anh về đó để ba mẹ đi về lại Cà Mau một mình? Chúng tôi định về 5-6 tuần, anh không chịu theo tôi về vì cho rằng bà nội anh quan trọng hơn, anh là cháu nội đích tôn. Anh biết quan trọng bà nội vậy còn ba mẹ tôi thì sao? Mong quý vị giúp tôi tìm hướng đi chung cho êm đẹp đôi đường.

Nga

‘;
var parentDom = $(this).parent().get(0).tagName;
var tableDom = $(this).parents(‘table’);
if(parentDom == ‘TD’ || parentDom == ‘td’)
{
tableDom.before(vneVideo).remove();
}
});
Parser.SITE_URL = base_url;
Parser.URL = js_url;
Parser.FLASH_URL = flash_url;
Parser.SITE_ID = site_id;
Parser.AUTO_PLAY = 1;
Parser.parseAll();
}
if (typeof(common.parserAdsFullScreen) != ‘undefined’) {
common.parserAdsFullScreen();
}
if (typeof(common.resizeImageDetail) != ‘undefined’) {
common.resizeImageDetail();
$(window).resize(function() {
common.delayFireOnce(1000).done(function() {
common.resizeImageDetail();
});
});
}
news_detail.shopParser();

Có bạn gái nhưng tôi luôn muốn quan hệ với gái mại dâm


Thứ hai, 16/1/2017 | 11:51 GMT+7

Thứ hai, 16/1/2017 | 11:51 GMT+7

Mỗi lần ra về, cảm giác tội lỗi và cô đơn bủa vây tôi. Nhiều lần tự hứa sẽ cố gắng để không lặp lại, nhưng tôi chưa từng làm được. 

Tôi và em đã yêu nhau được khá lâu. Chúng tôi trải qua rất nhiều kỷ niệm đẹp, ít khi cãi vã, rất hợp nhau và luôn hướng đến cuộc sống vợ chồng tương lai. Tôi rất yêu em nhưng cuộc sống chẳng như mơ. Sau một lần đi xa, tôi bị đồng nghiệp rủ rê và qua đêm với gái mại dâm. Sau lần đó, tôi bị ám ảnh bởi cảm giác ấy. Tôi vốn là người có ham muốn mạnh, từ đó về sau cứ mỗi tháng một lần tôi lại tìm đến những cô gái làng chơi để giải tỏa. Mỗi lần ra về, cảm giác tội lỗi và cô đơn bủa vây tôi. Nhiều lần tự hứa sẽ cố gắng để không lặp lại, nhưng tôi chưa từng làm được.

Giờ đây mỗi lần đi chơi bên bạn gái, tình yêu trong tôi vẫn còn rất nhiều nhưng thấy trái tim sao nặng nề quá. Tôi phải làm sao? Nên nói thẳng cho em trước khi chia tay để em tìm được người khác tốt hơn hay chia tay trong im lặng? Tôi thực sự không muốn làm em đau khổ khi phát hiện những lỗi lầm của mình như thế. Tôi cũng không muốn mất em, em là người tôi yêu thương nhất. Chẳng nhẽ tôi lại tiếp tục lừa dối trong im lặng, nhưng nghĩ đi nghĩ lại tôi không muốn tiếp tục dối trá bản thân, dối trá người mình yêu. Mong các bạn chia sẻ cùng tôi.

Nghĩa

‘;
var parentDom = $(this).parent().get(0).tagName;
var tableDom = $(this).parents(‘table’);
if(parentDom == ‘TD’ || parentDom == ‘td’)
{
tableDom.before(vneVideo).remove();
}
});
Parser.SITE_URL = base_url;
Parser.URL = js_url;
Parser.FLASH_URL = flash_url;
Parser.SITE_ID = site_id;
Parser.AUTO_PLAY = 1;
Parser.parseAll();
}
if (typeof(common.parserAdsFullScreen) != ‘undefined’) {
common.parserAdsFullScreen();
}
if (typeof(common.resizeImageDetail) != ‘undefined’) {
common.resizeImageDetail();
$(window).resize(function() {
common.delayFireOnce(1000).done(function() {
common.resizeImageDetail();
});
});
}
news_detail.shopParser();

Mong chồng đừng hậm hực chuyện cũ mà làm phiền tôi

Tôi là vợ cũ tác giả bài “Vợ đòi ly hôn sau khi trở nên xinh đẹp”. Tôi biết đến bài này do chồng cũ “sơ ý” gửi nhầm link cho tôi thay vì cho chị gái, người anh muốn dãi bày tâm sự. Tôi biết năm mới không nên viết tiêu cực, bản thân cũng từng phân vân nên cho chồng cũ câu trả lời trước tết hay sau tết? Tôi thấy tốt nhất viết trước hơn là chờ đến tết. 

Thật ra chuyện qua cũng một thời gian dài rồi mà không ngờ chồng cũ vẫn còn ấm ức. Tôi bên chồng sắp cưới chẳng thấy chút gì hối hận mà ngày nào cũng là ngày vui, anh mến con tôi, cha mẹ anh cũng mến chúng tôi chẳng tỏ chút thái độ kỳ thị nào. Tôi cũng chẳng phải một người phụ nữ thích vụng trộm khi giấu chồng cặp với kẻ khác hay phải chắc chắn về đối phương tốt hơn chồng thì mới bỏ chồng như phần lớn ông chồng bà vợ hiện nay. Tôi đề nghị chấm dứt với chồng ngay khi thấy cuộc sống càng ngày càng làm tôi mệt mỏi, xong xuôi tôi mới hẹn hò với Minh.

Chồng cũ nói có vẻ anh phóng khoáng lắm, vung tiền cho vợ con, tôi là bà nội trợ ở nhà nuôi con cũng có tiền, nhưng thực chất tôi cũng phải đi làm, về nhà lại phải lo cho gia đình. Mua máy tập cũng phải đợi khi đêm tối khi con ngủ mới có thời gian (nếu còn sức) tập, cũng may tôi sinh con không xồ xề chứ nếu phát tướng chắc anh chì chiết tôi hoặc đổi vợ lâu rồi. Anh lên chức vụ bây giờ cũng chẳng vẻ vang gì khi ô dù, cửa sau đủ hết, tính tình thì lúc cần nhà vợ giúp sẽ ngon, khi xong chuyện đi khắp nói tự mình giải quyết. Tiền anh không nghĩ phải nuôi con sao mà nói như thể anh tỉ phú, khi nuôi con rồi cho vợ tiêu xả láng không bao giờ lo đói?

Đêm vợ muốn yêu chồng lại không cho, tôi đến nản. Nghe anh kể thì tôi lơ đãng, xồ xề lắm nhưng 1m68 mà nặng 53 kg tôi thấy quá sức bình thường. Người ngoài chẳng ai chê tôi, đến đứa bạn thân từ hồi còn mặc tã, tính thẳng như ruột ngựa, tôi có lỗi gì là nó thẳng thừng chê, mà nó còn chẳng chê. Chỉ có về nhà là chồng phàn nàn, thử hỏi những người vợ như tôi hạnh phúc lắm sao? Người ta cần một người chồng biết an ủi, hiểu chuyện, biết động viên chứ không cần người chỉ biết chê, không biết coi trọng những gì mình đang có. Đồng nghiệp anh có nhiều cô vợ sinh con phát tướng hơn tôi nhưng họ chẳng chê, còn hiểu cho vợ khổ cực mang thai sinh con. Những người đó sao anh không so sánh rồi nhìn lại mình, mà toàn chăm chăm so sánh những cặp vợ chồng son rồi muốn vợ mình như vợ mấy anh chàng tầm 30 đó?

Tôi gặp Minh, cảm thấy mình sống an nhàn hơn. Anh giúp tôi việc nhà một cách đúng nghĩa, không so sánh tôi với ai, anh cũng chẳng cằn nhằn tôi phải mặc thế này, đi giầy thế kia. Tôi cũng hợp tính mẹ anh nên luôn tâm sự, đi cà phê với bà. Bên Minh tôi cảm thấy bình yên, chẳng gò bó, so sánh mà được phép sống như mình muốn. Minh cũng bận, tôi cũng bận nhưng luôn để thời gian cho nhau tâm sự, hẹn hò. Tôi cũng chẳng phải người lo xa, lấy ai thì phải thề non hẹn biển chết vì người đó, đơn giản hợp thì yêu, không hợp thì bỏ. Một khi đã bỏ có nghĩa là đã hết tình cảm nên việc quay lại sẽ không bao giờ. Mong chồng cũ đừng vì chuyện làm tôi ghen nhưng bất thành mà còn hậm hực, cũng đừng nói như thể tôi sống nhờ tiền của anh như vậy. Tôi ghét nhất kiểu có tiếng mà không có miếng đó.

Tôi nói chuyện với Minh từ lần đầu đã rất hợp, đến chúng tôi còn ngỡ ngàng. Anh cũng luôn giúp tôi trau dồi thêm kiến thức trong lĩnh vực của anh nữa vì tôi muốn chứ không tỏ vẻ “việc này khó lắm, sao em hiểu được, nói em cũng không hiểu đâu” như ai kia. Chồng cũ luôn muốn vợ bằng với những cô vợ còn son của những cậu đồng nghiệp tầm 30 kia, anh không hài lòng với những gì mình có, học thức và bề ngoài ưa nhìn thôi cũng không đủ. Vậy tôi cũng nên để anh đi tìm một cô vợ tuổi đôi mươi, không thích sinh con để giữ dáng, cũng là người có thể mãi mãi giữ nhan sắc tuổi đôi mươi. Còn tôi đi tìm đối tượng hợp với mình, người hài lòng những gì mình có, không đứng núi này trông núi nọ so sánh tùm lum. Phụ nữ nhan sắc rồi cũng thay đổi, người trẻ ra, người chín chắn theo năm tháng nhưng cũng có người lấy chồng lại già đi. Nét đẹp phụ nữ không giống nhau, nét đẹp tuổi 20, 30 hay 60 sẽ không hề giống nhau nên theo năm tháng đừng mong phụ nữ cứ giữ mãi nét đẹp thời còn con gái được.

Gửi đến chồng cũ!

Em biết chắc chắn anh sẽ đọc được tâm sự của em nên em muốn nói cho anh biết rằng chúng mình đã ly dị, cuộc sống không còn liên quan đến nhau, chỉ còn gặp nhau vì con nên mong anh đừng dò la tin tức cuộc sống em qua con gái. Cả gia đình anh xúi con về nhà nói thế này thế kia, nói tốt về cha rồi muốn cha hơn mẹ cho em nghe, em đều biết là nhà anh xúi vì con nhỏ nên dễ nói nhưng cũng dễ khai sự thật. Con cũng rất mến Minh, gặp Minh còn nhiều hơn anh nên để con từ mến chuyển sang không ưa là không thể. Hôn lễ em không mời anh, không phải là còn yêu mà đơn giản không muốn mọi người xì xào bán tán thêu dệt câu chuyện này, hay nghĩ em muốn chọc tức anh. Cuối cùng em muốn nói thêm là tháng này anh vẫn chưa trả trợ cấp như đã thống nhất đâu, mong anh đừng nói miệng nữa mà hãy thực hiện thì sẽ tốt hơn. Thân!

Hân